telesketch como una de las bellas artes

JPod

2006-06-15T23:11:00.000-04:00

Ayer, mientras disfrutaba del sol al mediodía en uno de mis lugares preferidos en el mundo –Bryant Park en Manhattan–, terminé el último libro de Douglas Coupland JPod. Lectura agilísima, ritmo presuroso y digresiones y subtramas mínimas y siempre justificadas son las características que mejor definen a esta novela sobre la vida de Ethan Jarlewski, su familia y sus compañeros de trabajo en una productora de videojuegos en Vancouver.

Definida como la versión actualizada de Microserfs, la novela explora la subcultura geek actual. Desencantados por la burbuja tecnológica de los 90 y recelosos del desarrollo económico y tecnológico chino, los integrantes de la generación Xbox se han (nos hemos) vuelto más realistas y más cínicos. El único combate posible es a través de la ironía. La única revolución, la cirugía estética. Los nuevos dioses son eBay, Youtube y, sobre todo, Google: “The problem is, after a week of intense googling, we’ve started to burn out on knowing the answer to everything. God must feel that way all the time. I think people in the year 2020 are going to be nostalgic for the sensation of feeling clueless”. Éstas son, en definitiva, las únicas armas de que disponen los habitantes de JPod para enfrentarse a una historia de asesinatos, drogas, inmigrantes ilegales, karaokes y bailes de salón.

Uno de los factores más meritorios, en mi opinión y que hacen destacar al trabajo de Coupland, es la asimilación en la técnica literaria de algunas características propias de los videojuegos, en especial, tesoros y bromas escondidas y otros easter eggs. Por desgracia, mis conocimientos tecnológicos son tan escasos que hacen que me pierda la inmensa mayoría de estos juegos de palabras y guiños geek que salpican todo el libro y me tenga que conformar con disfrutar de los más generalistas y, sobre todo, de las referencias a la cultura popular: comentarios sobre los genitales de las Tortugas Ninja, la sexualidad de Ronald McDonald, la música de Morrissey, Supervivientes, los Simpsons…

Por el contrario, creo que el aspecto más objetable del libro es el abuso de recursos visuales como cambios de tipografía, tamaños de caja, utilización de sangrías y justificación de textos y caracteres orientales; que, como dirían más de uno de los personajes del libro, it’s so nineties.

En definitiva, no se trata de una obra literaria exquisita, elitista e imprescindible, pero sí de un buen libro, divertido y muy recomendable para los días de playa. Y ya para terminar, transcribo la frase que más me ha gustado del libro y que tanto tiene que ver con este blog: “I hoped that God would shake my Etch-a-Sketch clean overnight”.

Ya lo decía Georgie Dann

2006-06-02T22:33:00.000-04:00

Aquí la primavera no existe: hemos pasado casi en nada de los -10º a los 25º. Eso sí, en ambos casos acompañados de una fantástica humedad, que tiene su reflejo en el concepto de «temperatura de sensación», y que, sin darnos cuenta, sitúa el citado intervalo entre los -20º y los 35º. Pero, bueno –aunque nos acerquemos al angustioso bochorno de una selva africana, que tan bien describía Louis Ferdinand Celine en ‘El viaje al fondo de la noche’–, no hay mal que por bien no venga. Y es que han llegado las barbaques o bbq para los amigos.

Siempre, ya desde niño, había sentido cierto desprecio por las barbacoas, a las que asociaba con el dominguerismo, esa proyección adulta del cholismo y de lo cañí. Ya lo sabéis, un poco elitista sí que soy y ahora no hay tiempo para justificarme. Sin embargo, más mayorcito, descubrí el fenómeno en otros países: primero en Inglaterra y luego en Alemania, donde los más trendy de Hamburgo se instalaban en los parques públicos o en los jardines alrededor del lago Alster para tal celebración. Y ahora ya soy fan. La lástima es que imagino que todavía queda lejos poder organizar una pequeña barbacoa en el Retiro o en la Ciutadella.

Bueno, a lo que íbamos: ayer a las seis La Pianista me informa de que se ha organizado para dentro de dos horas una bbq en casa de M., me da la dirección (no había estado nunca) y me pide si, por favor, puedo traer una ensalada. Pues nada, veré que puedo hacer teniendo en cuenta que los badulakes locales cierran entre las seis y las siete (los supermercados cierran más tarde, pero es imposible llegar si careces, como en mi caso, de coche). Bien: un deli italiano todavía está abierto. Entro, compro los ingredientes para mi ensalada de anacardos, roastbeef y vinagreta de naranja y me acuerdo de que en casa no tengo ningún recipiente suficientemente grande. La única solución: comprar una bandeja metálica utilizada típicamente en los Estados Unidos para meter el pavo de Acción de Gracias en el horno. ¿Qué digo, pavo? Pavazo. Total, para no faltar al recipiente y no parecer un ratilla, preparé ensalada para la Kelly Family entera y todos los integrantes de Lord of the Dance y del Cirque de Soleil (aunque, he de decir, ni un anacardo sobró). Después de preparar mi plato, me duché y me puse mis “mejores” galas –nada del otro mundo, sólo para destacarme un poco sobre el nivel de ranciedad y clasicismo que se estila por estos lares–, que consistieron en mi combinación poppie (rayas y chapitas) más informalismo (jeans y chanclas Birkenstock).

Casa de M. está a unos quince minutos de la mía, por lo que fui andando. A los tres minutos de salir, me doy cuenta de que no estaba seguro de su dirección: solamente recordaba el nombre de la calle y que su apartamento era el número once de un complejo situado en el número 415, 425 o 485. O.K., ningún problema: los tres números están cerca y vas a oír a la gente, a ver el humo de la bbq o a oler la carne a la brasa. Pues no, ningún indicio. Toco el timbre en los respectivos apartamentos once (cuando existen) y nadie me contesta. Joder, que extraño. Y todo ello llevando la bandeja con los dos kilos de ensalada.

Ya está. La Pianista me odia y me ha: (1) Hipótesis A: gastado una broma de mal gusto; (2) Hipótesis B: equivocado con la dirección (con dos subhipótesis: B.1: a propósito; B.2: inconscientemente (según Freud, porque me odiaría)). Así que nada, vuelvo a casa para comprobar la dirección de M. Y no, nada que ver con ella. El problema es mío y de mi alzheimer. Con la dirección correcta, fui a casa de M. En total, más de una hora deambulando por calles con una bandeja de dos kilos de ensalada.

Pero valió la pena: niveles de alcoholismo considerables, discusiones sobre literatura y vinos, bailando bossanova descalzos y descubrir que los pies de La Pianista son, diría, más masculinos que los míos, … Me lo pasé fenomenal y conocí a gente nueva e interesante. A lo mejor, más noticias en breve. “Que buenos los chorizos parrilleros. Que ricas las salchichas a la brasa”.

Los pájaros

2006-05-24T21:49:00.000-04:00

La semana pasada, haciendo turismo con mis hermanos por New York, visitamos el Metropolitan Museum of Art. El Met es, junto al Brittish Museum de Londres y el Louvre de París, uno de los cementerios de elefantes de la cultura humana, en el que se acumulan, amontonan y se dejan ver miles de piezas provenientes de tradiciones, épocas, grupos étnicos e imaginarios muy diferentes. La verdad es que vale mucho la pena para ver cuatro o cinco obras (sobre todo, las estelas funerarias de Al Fayum, así como las maquetas funerarias egipcias, un Mont Sainte Victoire de Cézanne, los ukiyo-e de Hakusai y 'La muerte de Socrátes' de Jacques-Louis David), pero intentar ver la totalidad del museo con un mínimo de atención puede suponer una tortura equiparable a leer las listas de ingredientes de todos los productos a la venta de un Carrefour. De hecho, los visitantes de este tipo de museos y los de un hipermercado no dejan de ser los mismos.

Por ello, resulta útil adoptar la misma actitud en ambos escenarios. Esto es en mi caso, tener una lista mental de los productos que he de comprar/ver y luego ir paseando relajadamente hasta encontrar un producto digno de compra/visión. Con mi filosofía Stop and Shop, ríete tú de Warhol y de las sopas Campbell.

Entre las sorpresas con las que nos encontramos está la instalación realizada por Cai Guo-Qiang en la terraza del museo titulada 'Transparent Monument' y formada por cuatro piezas, aunque a lo que aquí nos interesa sólo quiero destacar una de ellas:

Se trata de un panel de vidrio de 4,5 x 3 m., en cuya base se encuentran réplicas de aves muertas. Copio aquí las palabras de su autor: “Like a transparent sculpture or canvas, the glass encases the city and park, fusing them with the work as one, and bringing out the relationship between the city, or civilization, and park, or nature”. Pozí.

A nosotros nos interesaba más observar la reacción de la gente, en especial los grupos de estudiantes de primaria que salían corriendo del ascensor, se acercaban hasta la escultura, frenaban a un metro de ella, ponían sus rostros de pánico, y luego, lentamente, uno de los niños se adelantaba y tocaba uno de los pájaros y las caras de sus compañeros cambiaban a la expresión del asco. Y es que, aunque el museo asegure que las aves son réplicas de papier maché, fiberglass y plomas pegadas, la verdad es que allí olía a muerto...

Efemérides

2006-05-19T22:31:00.000-04:00

Hoy hace cinco años:

- Fui a ver una obra de teatro mala sobre relaciones de pareja.
- Hice una llamada telefónica, gracias a Dios, fallida.
- Descubrí la sensibilidad de mi nuca.
- Aprendí unos nuevos reflejos corporales.
- Reí e hice reír gracias a un camarero super-fashion que era muy ejqué en un bar de la calle Escudellers.
- Temblé tanto que me salió un moratón.
- Fui amenazado por una sociópata en nombre de ETA si no le decía la hora a las 3.30 en las Ramblas.
- Empezaron cincuenta meses de los más felices de mi vida.

Música para niños

2006-05-11T23:26:00.000-04:00

Hoy no sé porqué me he acordado de la música que mi padre solía poner en el radiocasette del coche cuando éramos pequeños y, en especial, de una canción que cantaba. Al ser el hijo mayor, fue él quien me introdujo en el mundo de la música y así me va.

La música que escuchábamos era siempre en español o en catalán. Así, mi familia, aunque muy abierta ella (véase infra) se evitaba escándalos como el del siguiente video:

Entre la música que nos ponía están los dos temazos que siguen, que me encantan y han marcado mis gustos musicales adultos. Son dos joyas:

Adamo, 'Mes mans sur tes hanches'.

En el coche sonaba la versión española. Cuando ya más mayorcito descubrí la versión en francés, se me desmoronó un mito.

Raffaella Carrá, 'Hay que venir al sur'.

La cara de la chica del vídeo de Adamo es un cromo. Estoy seguro de que si ve los paquetones sureños de los bailarines de Raffaella se le pone una sonrisa de palmo. Je, je.

Ghosts Worlds

2006-05-08T23:06:00.000-04:00

Como en ‘Un buen día’ de Los Planetas, he despertado casi a las diez y me he quedado en la cama más de tres cuartos de hora, pero, en mi caso, no estoy seguro de poder afirmar que haya merecido la pena. Estaba leyendo debajo del nórdico cuando he oído ruidos en mi apartamento, como de puertas. No sería extraño si no viviera solo, por lo que he saltado algo espantado de la cama, he salido de la habitación y me he encontrado con la puerta de la calle abierta.

Todavía no comprendo qué ha pasado. Por suerte, más que nada porque en el Estado donde vivo el control de armas es bastante laxo, no había ningún intruso en casa para una representación en directo de ‘A History of Violence’, ni se veía a nadie merodear por la calle. Es posible que no pusiera el cerrojo ayer, pero, aun así, me cuesta creer que la puerta se haya abierto sola.

Después -todavía con cierto susto en el cuerpo-, me he puesto a fantasear sobre espíritus, cementerios indios y cosas por el estilo. Y he recordado unos versos de La Buena Vida, que han llenado el resto de mi día de cierta nostalgia y melancolía:

El aire está tan quieto que podría adivinar
a un fantasma acercarse por detrás.
¿Por qué no pasas a través de mí
y, sin pensarlo, te quedas a vivir?
¿Por qué entonces tengo que creer,
si tú te escondes sin dejarte ver?

Rather ripped off

2006-05-05T21:40:00.000-04:00

Esta mañana a las 10 salían a la venta las entradas para el concierto de presentación del último trabajo de Sonic Youth titulado 'Rather Ripped' en la sala CBGB en Manhattan. Malas noticias: he sido incapaz de conseguir ninguna. Cuando he apretado el botón de comprar, la respuesta ha sido que tengo el carrito vacío. Tú sí que tienes la cabeza vacía, hijo de puta. Vuelve a la página de inicio. Y nada. A las 10.06 a.m. ya no quedaba ni rastro de entrada. Desde aquí, pido perdón a las madres de los ingenieros informáticos de Ticketweb. Ellas no se lo merecen o sí.

En cambio, sí he podido comprar entradas para un partido de play-offs entre los Nets de New Jersey y los Miami Heat. Por una panoja, pero todo sea por mi hermano.

Beuys, Beuys, Beuys, I'm looking for a good time

2006-05-03T19:57:00.000-04:00

Joseph Beuys (1921-1986) es uno de mis artistas o anti-artistas preferidos. Sus acciones e instalaciones ocupan un lugar destacado en la historia del arte del siglo XX, pero creo que son sus dibujos y aguadas los mejores ejemplos de su concepción poética y de la imbricación sensual de los procesos pictóricos en la expresión plástica.

Sus detractores han atacado, más que a su obra, al personaje. Y es que en Beuys han confluido ciertas situaciones dables a la parodia más zafia por parte de aquellos críticos más faltos de recursos y de ideas. Acaso las dos más jugosas fueron, primero, su accidente en avioneta mientras pilotaba sobre Crimea a las órdenes del ejército nazi en la Segunda Guerra Mundial y su posterior sanación por una tribu de tártaros; y, luego, su compromiso político con Die Grüne. De lo último, he encontrado el siguiente video, que en un principio me hizo sentir vergüenza vicaria, pero que ahora me encanta. Aquí va el anuncio electoral que realizó durante la campaña de los Verdes en Alemania en 1983.

Todos somos TOC

2006-05-02T22:24:00.000-04:00

Entre los pocos méritos que aun hoy en día pueden atribuirse al denostado Freud está el de haber democratizado la enfermedad mental: con el psicoanálisis la neurosis llega a todos los hogares. Como Antena 3. Desde Freud a todos nos falta como mínimo un tornillo.

Por eso, y en la línea del post anterior, voy a dar a conocer cinco manías propias. Quiero creer que no llegan al TOC y no necesito la visita al shrink.

1. Lavar la ropa interior: no puedo poner en una misma lavadora mi ropa interior junto a la de otra persona, salvo excepciones muy muy contadas.

2. Toalla o albornoz: no puedo compartirlos con nadie (salvo otra vez excepciones muy contadas).

3.Gafas: tengo que quitármelas para comer. Ésta es heredada de mi padre.

4. Fluidos y excreciones: siempre necesito inspeccionar (ocularmente) los productos de mi cuerpo, con independencia de su fuente (nariz, pene, ...). Supongo que tiene que ver con mis orígenes rurales, donde el examen de las heces es el primer instrumento para la prevención y diagnóstico de enfermedades en los animales.

5. Subrayar: tiendo a subrayar los libros (en especial, ensayos, pero también novelas y poesía y, en ocasiones, me he sorprendido subrayando revistas). Relacionado, siempre tengo que oler los libros, las revistas y los libretos de los CDs.

TOC TOC

2006-04-29T23:23:00.000-04:00

Para acceder a los baños de mi Facultad es necesario disponer de una llave y no de una llave cualquiera, sino de una keytag. Se trata de un pequeño llavero electrónico que te permite abrir determinadas puertas y, al hacerlo, envía tu información al departamento de seguridad de la Universidad. Así, pueden controlar que todas las personas no adscritas a la Facultad entren siempre por la puerta principal. O pueden saber quién un sábado a medianoche entra al edificio para, por ejemplo, echar un polvo sobre la tarima desde donde el profesor que más odia imparte sus clases los lunes y los miércoles. Pero, ¿para qué querrán controlar los accesos a los baños? ¿Realizarán estadísticas sobre el uso de los restrooms? ¿Prepararán rankings sobre los alumnos más meones?

De entrada, desconozco la utilidad social de tal información. Aunque, pensándolo de forma más detenida, podrían servir como una interesante fuente de microhistoria para las biografías de aquellos estudiantes que ganen fama suficiente para que alguien se interese a escribir sobre sus vidas. La verdad es que entre los alumni y alumnae de mi Universidad se cuenta a gente muy destacada y, de hecho, algunos de sus fluidos corporales han llenado ya miles y miles de páginas. Por ejemplo, mearon aquí Bill Clinton, Hillary Clinton, George W. Bush y John Kerry.

Con todo, tal información debe de ser de muy difícil acceso y aquí va una prueba de ello. Casi a diario, al salir del baño, me doy cuenta de que alguien ha lanzado el papel con el que se ha secado las manos al suelo junto a la puerta. Y, no hace falta decir, no soy el único que se da cuenta: la persona encargada de la limpieza también lo notó y decidió en su día colgar un cartel en la puerta con reza más que menos lo siguiente: “Tú, el que tiene que coger el mango de la puerta con papel por miedo a que otros hayan tocado inmediatamente antes sus pollas y no se hayan lavado las manos, voy a descubrir quién eres y no vas a volver a lanzar un papel al suelo”. El tono del cartel me puso una sonrisa que ni la Baronesa Thyssen y pensé que con la información enviada por las keytags y con inspecciones regulares, podría resolver el caso el aprendiz más desaventajado de Philip Marlowe o el espectador más cateto de C.S.I.. Sin embargo, los papeles continúan en el suelo y del cartel ya hace meses. Una lástima: con lo que disfrutarían los futuros biógrafos y la comunidad universitaria con un trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y, en especial, uno relacionado con el contacto genital.

Truhanes y señores

2006-04-27T21:43:00.000-04:00

Dom y nuestro via crucis por el Walk of Fame

Dramatis personae

2006-04-26T22:50:00.000-04:00

Con todos ustedes, un top 10 de personajes que pululan por mi Facultad y que se han convertido en iconos de mi vida americana:

1. Adso de Melk: sólo comparte peinado con el personaje de ‘El nombre de la rosa’. Nerd idealtípico (gafas que ahuyentarían a un redactor de i-D más rápido que a un vampiro un crucifijo y una ristra de ajos, camisa por dentro y pantalones subidos hasta el pecho) pero con toque innovador y fetish: unas botas chúpame-la-punta de piel de aligator.

2. Putistroika: brasileña high class, cuyos referentes estéticos darían para un análisis semiótico de la prostitución en la Rumania de Nicolai Ceacescu. Nadie hasta la fecha ha combinado con tanta elegancia una chaqueta de polipiel, una minifalda coñera tejana, unos panties con motivos a lo Paul Klee y unos zapatos de plataforma color burdeos.

3. Norman Chun: coreano de frases míticas como “she’s lesbian but in love with me” y “Korean girls are not easy but I had ten girlfriends at one time: I am a real lover”. Un día le comenté que conocía a una chica de Seúl y a los dos días me contestó que él también la conocía, aunque “I have never seen her and I have never had sex with her”. Otro día, con el pretexto de enseñarme algo, me llevó a los subterráneos de la Universidad a una sala de calderas: me hizo sentir mujer… sí, Ana Torrent en ‘Tesis’ de Aménabar.

4. La Geisha: un americano de origen oriental vestido siempre e impecablemente de negro. Afeminadísimo. Con sus saltos y maneras afectadísimas, busca un danna o un teniente Pinkerton al que cebar a base de sushi del bueno.

5. Lisa Simpson: la niña amarilla y resabida envejeció. En su pubertad, le crecieron las orejas y la nariz y adquirió la voz de su tía Selma. Durante los años de College, convivió con los qüismondo, que le estiraron tanto el pelo… Luego, fue aceptada en una de las universidades punteras de la Ivy League.

6. Sonny Croqueta: si el inspector Torrente hubiera optado por la carrera académica en lugar de la policial, deambularía por mi edificio con bermudas blancas, camisería de ‘Corrupción en Miami’, gafas con cristales tintados, el peinado de José Oneto y mucha mucha grasa. El día menos pensado, se le gira y ríete tú de Columbine.

7. Melanie Na: afroamericana albina. Imaginen los rasgos faciales de Whoopi Goldberg con la epidermis de Nicole Kidman. Estoy convencido de que posee poderes especiales y que un día de estos me la encuentro detrás de unas cortinas de terciopelo rojo bailando con un enano. Sin duda, uno de los seres más inquietantes que he conocido en mi vida.

8. La boller: o qué ocurre cuando una persona decide sumar camisas de leñador y el peinado de Antonia Dell’atte tintado en tierra de siena tostada con mechas a la ceniza.

9. La Pianista: véase infra.

10. El veterano de Vietnam: este señor de unos 60 años y lleno de tatuajes talegueros aparece cada dos por tres por la biblioteca. Estoy convencido de que planea una gorda o, como mínimo y como Ignatius Reilly, está escribiendo la obra maestra del siglo XXI.

El mundo de Christina

2006-04-25T13:37:00.000-04:00

Estoy seguro que, en su huída de la granja, cuando se gire hacia nosotros, carecerá de rostro y, aun así, nos reconoceremos en el fondo de sus ojos.

Andrew Wyeth 'Christina's World' (1948). 81.9 x 121.3 cm.

Cinco flashes de otro lunes

2006-04-24T20:33:00.000-04:00

He hablado con uno de mis hermanos, que viene a visitarme en un par de semanas. Cada vez tengo más claro que yo soy la excusa y que el único propósito de su viaje es ver un partido de la NBA.
He llamado a un amigo, cuyo padre falleció este fin de semana. Me he sentido fatal y me ha durado todo el día.
Me he comprado dos novelas: 'The Crying of Lot 49' de Thomas Pynchon y 'Portnoy's Complaint' de Philip Roth.
He escuchado música: 'Vidania' de La Buena Vida (x2), 'Soidemersol' de La Buena Vida, 'Batiscafo Katiuskas' de Antònia Font, 'Tan simple como el amor' de La Casa Azul, 'Clap Your Hands Say Yeah' de Clap Your Hands Say Yeah y canciones sueltas de Astrud, Sufjan Stevens, Chico y Chica y Camela.
He cocinado pasta con gambas. Me he pasado con las guindillas.

Fashionismo de Mall

2006-04-23T18:01:00.000-04:00

Una de las tiendas que más me fascinan de los Malls americanos es Abercrombie & Fitch, una especie de Pull & Bear, cuya ropa no deja de ser una versión de la de Tommy Hilfiger con descosidos, rotos, desteñidos y manchas. Ni por asomo he comprado nunca nada allí. Bueno, una vez, estuve tentado de adquirir un pijama franeloide, pero al final desistí ante el riesgo de que mis testículos adoptaran un estado pochée permanente.

Lo más destacado de Abercrombie es su imagen corporativa, que atrae a una clientela integrada a partes iguales por estudiantes de College no dispuestos a dejarse una pasta en productos de Dsquared para lucir su lado más edgy y femenino y por maricas perrasiderales de suburbio, dispuestas a dar un riñón para que uno de los dependientes los viole en el probador. Estoy seguro que el departamento de corporate de la compañía no dudó ni un momento en llenar las paredes de sus tiendas con grandes pósters en blanco y negro de chicos musculados con una pose más o menos homoerótica y a obligar a algunos de sus dependientes a despachar sin camiseta para exhibir sus cuerpos fibrados que no han conocido grasa en su vida. Por supuesto, una tienda dable a la parodia fácil. Si no, vean ésta del programa Mad TV.

Existen muchos más videos intubados sobre las vicisitudes de este trío de vendedores. Cuando los veo, no puedo dejar de acordarme en algunos/as dependientes del emporio INDITEX, aunque en España no sé si Don Amancio dejaría circular gags de esta guisa.

Espárragos cojonudos

2006-04-22T21:39:00.000-04:00

Hace cosa de un año, cenando con tres amigos en el Fidel de Barcelona, uno de nosotros se pidió un bocadillo con espárragos trigueros, lo que dio pie a la siguiente pregunta: ¿por qué después de comer espárragos la orina huele a los ídem?

Escatología pre-ágape: como nos gusta. La primera sorpresa fue que sólo dos de nosotros lo habíamos experimentado, por lo que empezamos a especular las causas a base de las diferencias entre el sector olor-sí y el sector olor-no. Como vimos que condicionar el fenómeno al color de nuestro pelo o a nuestras preferencias sexuales era demasiado pseudociéntifico, decidimos aparcar el tema.

Hoy, comiendo espárragos y, sobre todo, luego en el restroom, me he vuelto a acordar y me ha picado la curiosidad. Dicho y hecho. Una consulta rápida al oráculo Google revela que no existe un acuerdo en la comunidad científica: para unos, el olor se debe a un subproducto de la asparagina (C4H8N2O3), un aminoácido que se encuentra en los espárragos, mientras que para otros, el causante es el metilmercaptano (CH3SH). Que los líquidos de todos no huelan a espárrago se debería a factores genéticos, diferentes según cada teoría. Pues eso. Que ya puedo mear más tranquilo.

Y, por cierto, sobre cultura, espárragos y lluvias doradas, han hablado dos genios: Gabriel García Márquez, quien escribió en ‘El amor en los tiempos de cólera’: “Antes disfrutó del placer instantáneo de la fragancia de jardín secreto de su orina purificada por los espárragos tibios”; y Mike Myers en una escena de ‘Austin Powers y Miembro de oro’.

La Pianista suspende la función

2006-04-21T14:49:00.000-04:00

Acabo de recibir un correo electrónico por el que, debido a las inclemencias meteorológicas, La Pianista nos comunica su decisión de posponer la fiesta que tenía organizada en la terraza de su apartamento. ¡Jo!, con lo que me apetecía verla desenvolverse entre copas de Bordeaux y bandejas con brie, fromage de chèvre y frutos secos.

La Pianista recibió ese nombre el primer día que la conocí en homenaje a la interpretación de su compatriota Isabelle Huppert en la película homónima de Michael Haneke sobre la obra de la Nobel Elfriede Jelinek, algunas de cuyas imágenes repugnaron a la mente a la par abierta y pervertida de quien esto escribe. Desde el día del visionado, ya no puedo mirar a la Huppert, ni a nadie que se le parezca sin sospechar de alguna filia recogida en el DSM-IV.

Por ello, cuando Mi Pianista pasea por la Facultad con sus blusitas rancias, sus faldas plisadas y su rebeca estampada en pata de gallo, el aire se tiñe de perversión. Al salir por ahí, maquillada como la cabaretera más vulgar de Les Folies Bergère, no puedo dejar de pensar en ‘La filosofía del tocador’. Cuando circula en bicicleta con sus chaquetas vintage adquiridas en las Galerías Lafayette o en la retrotienda de cualquier pueblecito de las Ardenas y, sobre su cabellera, su boina burdeos (paradigma de la Fraternité), percibo que, para satisfacer todos los tópicos, sólo le falta una baguette bajo el brazo. Y me alegro de que no la tenga y, así, no tener que recurrir a la barra de pan entre los monstruos que produce mi razón. Me alegro mucho.

Tiburón

2006-04-20T22:19:00.000-04:00

Después de Sigfried & Roy y Anne Geddes, toca post cultureta. Sirviendo una de 'Tiburón' del artista checo David Cerný.

¿Homenaje o Parodia de Damien Hirst? ¿No hubiera sido mejor, en lugar de a Saddam Hussein, sumergir esposado a Hirst? Una réplica, digo.

Conspiraciones

2006-04-19T21:44:00.000-04:00

Telesketching quiere dar a conocer una de las historias más perversas que se esconden detrás de la fotografía contemporánea y popular. Un oscuro plan se perfila detrás de una de las obras que más libros, carteles y postales ha vendido en los últimos años. Para evitar el triunfo del mal, queridos conciudadanos, ahora que se acerca Sant Jordi, les pido que eviten sus libros y así no contribuyan a financiar las actividades maléficas de una de las reinas actuales de la perfidia: Anne Geddes.

Seguro que casi la totalidad de los lectores habrá visto más de una de las fotos de la Sra. Geddes y, acaso, más de uno se habrá emocionado con ellas al sentir el despertar de los instintos maternos innatos ante la visión de cachorrillos humanos. Nada que objetar: la némesis del buen gusto no tiene porqué estar reñida con nuestras bases biológicas. Para aquellos otros que no sepan de que estamos hablando, aquí va un ejemplo:

¿Somos más felices con una cultura popular inundada y saturada de las fotos de Anne Geddes? ¿Tiene alguna incidencia su obra sobre los índices de natalidad en las llamadas “democracias occidentales”? Desafortunadamente, no podemos entrar en el análisis de estas y otras interesantes cuestiones. Telesketching sólo quiere manifestar algunos de los indicios que llevaron a su grupo de redactores a sospechar del idílico mundo creado por la fotógrafa. Nuestra expertise en el ámbito cultural nos hizo conscientes de que la obra de Geddes no era más que un ejemplo de arte conceptual y político donde la artista se dedica, por una parte, a explorar los cambios en la reproducción humana acaecidos en el siglo XX con el consumo masivo de métodos anticonceptivos, el desarrollo de la planificación familiar y la aceptación en muchos países del aborto; y, por otra, a apuntar las hipótesis de transformación en el futuro próximo gracias a la clonación y a la eugenesia.

De la primera tendencia son ejemplo el recurso a la incubación y a la maternidad representada en forma de flor.

Dan prueba de la segunda imágenes sobre la reproducción en serie de bebés, donde los cachorros, gracias a lo que Walter Benjamín llamaba la era de la 'reproducibilidad técnica', son a su vez concebidos como mercancías de libre cambio y fabricadas en serie.

Esta segunda idea culmina en una serie de fotografías donde la artista directamente identifica niño y juguete. Así, el bebé-muñeco puede ser vestido con diferentes trajes y complementos como ocurre con las Barbies, los Teddy-Bears y las Braz.

Estas últimas imágenes obligaron a nuestro equipo de redacción a iniciar una investigación a fondo del asunto y lo que descubrimos nos dejó de piedra: el entramado societario creado por la Sra. Geddes ha solicitado la concesión de 1.532 patentes a la Oficina de ídems estadounidense con el objeto de, en el futuro próximo -cuando la clonación de cachorros humanos sea una realidad-, convertirse en la única abastecedora del mercado y ofrecérnoslos en sus correspondientes blisters.

Frenemos esta barbarie. Puede utilizar la sección de comments para unirse a la recogida de firmas para solicitar la intervención ¿de la UNICEF?.

Trashcendentalismo

2006-04-18T23:12:00.000-04:00

Hace cosa de tres semanas, cruzando el desierto del Mojave con mi amigo Dom durante nuestro trip por California, vimos un cartel en la autopista que me obligó a realizar la siguiente confensión: “Tú ya sabes, Dom, que yo no tengo problemas en aunar elitismo y porquería. Tanto puedo disfrutar escuchando el ‘Parsifal’ de Wagner dirigido por Knapperbutsch en Beirut en 1952 como el último hit de Ricky Martin. Para mí es un placer alternar la lectura de unas páginas de Robert Musil con otras de la revista Pronto”.

El cartel en cuestión anunciaba el espectáculo en Las Vegas de un dúo que había descubierto hace unos años gracias al buen hacer de la redacción de ese must del periodismo español llamado Pronto. Se trata de Sigfried & Roy, una pareja dedicada a la cría, engorde, doma y exhibición de tigres albinos. En la foto del Pronto aparecían junto a otro habitante de su mismo planeta, que seguro había acudido a ellos en busca de las fórmulas secretas del albinismo: Michael Jackson. No he podido encontrar la foto en la red y sólo he dado con ésta de hace décadas. Para conseguir la foto más reciente y experimentar una epifanía trash sólo es preciso en vuestras mentes añadir botox y cirugías varías y restar melanina.

Me pregunto si conocerán a otra gran protagonista del Pronto llamada Bárbara Rey y si alguna vez sostuvieron a sus hijos como a estos experimentos genéticos.

Aborto sí, Tempura ya

2006-04-18T16:43:00.000-04:00

Cada mañana de camino a la Facultad paso por delante de un centro de planificación familiar. En ocasiones, incluso con casi tres palmos de nieve y diez grados bajo cero, un grupo de cuatro o cinco personas se concentra delante de las instalaciones del centro con pancartas para oponerse a la supuesta práctica de abortos en su clínica, para convencer –ya con argumentos o con insultos y amenazas– a los trabajadores y mujeres que acuden allí de las maldades de deshacerse de los regalos que nos envía Dios después de un intercambio biológico de fluidos, o para hacer proselitismo entre los transeúntes con unos folletos cuyo diseño podría haber sido concebido en comandita por Hermann Nitsch y H.R. Giger.

No quiero discutir aquí las implicaciones éticas, sociales y económicas del aborto, ni tampoco voy a entrar a analizar los debates actuales en Estados Unidos sobre la materia, ni siquiera a criticar la manipulación demagógica y gore de algunos manuales de medicina al uso. Sólo quiero decir que soy fan de uno de los concentrados: un perrito que, vestido con una chaquetita de lana, ladra a todo humano dispuesto a interrumpir un embarazo, propio o ajeno. Aquí está la foto, bueno no es la del perro antiabortista, que si lo identifico, acaso militantes pro-choice lo secuestran, lo desnudan y lo esterilizan.

Tú me hablas, Lauren, pero yo no te entiendo

2006-04-17T23:18:00.000-04:00

Hoy me he encontrado a Aussie en los pasillos de la facultad y no he podido evitarle. Ahora quedaría bien decir que nunca evito a nadie salvo con causa de justificación (léase legítima defensa), pero, ¿para qué nos vamos a engañar? Algo misántropo y sociópata sí que soy.

Pero con Aussie no ha habido manera y he tenido que soportar unos minutos de pseudocharla. Esto es, él soltando parrafadas y yo asintiendo. Y es que como su nombre indica, Aussie viene de la tierra de los canguros, los koalas y los churingas, lo que implica –entre otras cosas que no discutiremos aquí- que habla inglés marsupial. Hasta aquí ningún problema si mi TOEFL system aceptara versiones aussie 2.0 y superiores, que por desgracia no es el caso.

Suerte que no soy el único ni en mi universidad, ni en otras. Un amigo me comentó hace poco que en la suya, entre la comunidad internacional de graduates, habían escogido el alumno con peor acento. Y no fue el hijo de un destacado magistrado indio, la séptima esposa de un traficante de armas de Burkina Fasso o el nieto de uno de los prohombres del Partido Comunista Chino. Fue otro habitante de las Antípodas.

Los bosques de Vidania

2006-04-17T16:42:00.000-04:00

Mañana sale a la venta el último trabajo de La Buena Vida: 'Vidania'. Y con él, dos novedades importantes para mí: no podré tenerlo entre mis manos hasta que me lo traigan mis hermanos dentro de un mes (es lo que tiene vivir al otro lado del Atlántico); la portada del nuevo álbum no es de Javier Aramburu.

La portada de 'Vidania' no me desagrada, pero no me despierta la emoción que consiguió Aramburu con 'Hallelujah!'.

Todavía recuerdo la persona que me regaló aquel disco, sus motivos, y el día y el lugar donde lo hizo. Supongo que no olvidaré nunca cómo y cuánto hemos llorando juntos escuchando "Qué nos va a pasar", ni tampoco su llamada al amor entre sábanas con un "vámonos al bosque".

Ahora sólo me queda saber si algún día volveremos al bosque.